El Presidente Chávez admitió que la guerra contra Colombia es una de esas cosas que siempre está a punto de hacer, pero por alguna razón siempre algo lo hace retardarla. A continuación, la extensa lista de cosas “por hacer” del Mandatario obtenida por el Chigüire Bipolar:

- Ordenar CD´s de forma alfabética.
- Sacar ropa vieja de mi closet.
- Hacer servicio al carro.
- Comprar velas.
- Ir a Ipostel a ver si llegó el paquete de Amazon. (que no llega desde febrero 1999, ¿será que se perdió?).
- Leer 3000 informes atrasados de Isea.
- Contarle a Diosdado como termina la tercera temporada de Lost.
- Llamar para que instalen Directv Plus.
- Renovar el certificado médico (Vencido desde 1998… jeje).
- Mandar el mail ese a Danny Glover, a ver si se anima a lo de la película.
- Aceptar la actualización de iTunes.
- Sacarme el RIF personal.
- Guardar las prono de Chiquinquirá Delago en una carpeta llamada "Ejercito - confidencial" antes que pase la gente de Servicio Técnico a revisar la impresora.
- Preguntar con qué están lavando las camisas rojas, que se están poniendo como rosadas y me están dando piquiña en el cuello.
- Googlear la palabra "procrastinación"
- Guerra con Colombia.
- Gobernar Venezuela. Continúa Leyendo

El Presidente de la República informó hoy que prohibirá la importación de flechas rojas creadas en Photoshop que señalen las contradicciones de su gobierno. El anuncio se produjo días después que se prohibiera la importación de aires acondicionados y segundos después que dos flechas aparecieran sobre un par de aires acondicionados que mantenían fresco al presidente. “Ya lo saben… ¡ni una flecha importada más! No es posible que sean utilizadas para dejar en evidencia que no hacemos nada de lo que le exigimos a los venezolanos” señaló el Presidente.

El Primer Mandatario aprovechó la ocasión para anunciar otros artículos a los que deberían prohibir su importación. “A partir de ahora queda prohibido terminantemente traer del exterior monitores, cámaras de video profesionales y escritorios de madera. ¿Cómo es posible que con las dificultades que vive la nación en materia energética estemos malgastando electricidad en estos lujos?” aclaró el presidente. “¿Cómo le subo el ventilador a este bicho? Es que compadre, el calor del llano es pa’ locos” concluyó.. Continúa Leyendo

Los habitantes de la ciudad de Caracas han anunciado una serie de medidas de seguridad destinadas a combatir el incremento de efectivos que la Policía Metropolitana planea poner en marcha -a partir del 15 de noviembre- en toda la región capital. “Nuestro objetivo es preparar a los caraqueños para que no les agarre por sorpresa el inminente aumento de efectivos de la PM en época navideña” señaló Carlos Mayoral, ciudadano y director del operativo “Matraca Segura”.

El operativo ciudadano plantea una serie de medidas sencillas que los conductores deben cumplir en el caso de un eventual encuentro con la policía, ya sea en alcabalas clandestinas o redadas injustificadas. Entre las medidas se destacan las siguientes:

· Apartar un porcentaje de los aguinaldos, bonos y/o utilidades para la inminente matraca: tener el certificado médico vencido (30%), no portar licencia (40%), tener un faro dañado (50%), que el vehículo huela descaradamente a marihuana (70%) o que, en efecto, seas un criminal con un cadáver en la maleta (12%).

· Cargar una cesta navideña en el vehículo en el caso de ser detenido en una alcabala. La cesta debe contener por lo menos dos botellas de whisky 12 años pinchadas, un panetón de chocolate, dos turrones y un ponche crema mezclado con laxante.

· Si eres un pavito del este que anda en una camioneta importada es recomendable que abandones el país desde el 15 de noviembre y hasta el 15 de enero o, en su defecto, no salgas de tu casa. Si eres un choro pendiente de hacer secuestros express te recomendamos que te pegues detrás del pavito del este para que lo detengan a él y tu puedas seguir sin problema.

El operativo Matraca Segura entrará en vigencia el próximo 15 de noviembre y se extenderá hasta que el Ministerio del Poder Popular para Relaciones Interiores y Justicia decida reducir el número de efectivos nuevamente a su nivel normal.

“Ya es suficiente la cantidad de impuestos que cancelamos los caraqueños para pagarle el sueldo a los efectivos de la PM, como para también dejar todas la utilidades en matracas. Si los caraqueños nos organizamos podemos reducir el riesgo y la consecuencias de caer en las garras de quienes tienen como deber protegernos” señaló Mayoral, mientras terminaba de vaciar el laxante dentro de una botella de Ponche Crema. Continúa Leyendo

En su Aló Presidente de ayer, el Presidente Hugo Chávez advirtió a los gobiernos de Colombia y Estaos Unidos que no intentaran ninguna acción de guerra contra su gobierno, o desatarían el infierno en América Latina. “Será la Guerra de los Cien Baños… una guerra larga y sumamente olorosa”, amenazó, y de inmediato procedió a ordenar a su Ejército que se preparara.

Al instante, el Alto Mando Militar se movilizó y decreto la activación de los más importantes batallones:

- 1ra. Brigada de Misiles Humanitarios “Stolichnaya”: misiles rusos vencidos que son disparados, caen por error en blancos civiles y no explotan, lo que minimiza las bajas civiles en un 99,96%. Perfectos contra campamentos de la FARC.

- 2do. Componente de Tanques “Batalla de Carabobo”: A medida que avanzan por los campos del enemigo, recogen hortalizas y vegetales, los meten en guacales y los despachan para su venta en mercados callejeros.

- 5to. Batallón de Misiles Tierra-Aire “TOTUMA 2000”: Desarrollados especialmente para las condiciones de guerra en Venezuela, son capaces de volar con 2 baterías AAA, caer en represas del enemigo y regresar con el preciado líquido directo hasta Fuerte Tiuna. Están equipadas con una munición de totumitas para recolectar hasta 200 litros en cada viaje.

- Pelotón de Reservistas “Gran Reserva”: Hombres y mujeres dispuestos a empuñar las armas de la Patria, en defensa de la Revolución, tan pronto alguien logre que suelten las botellas de anís y ron. Es necesario movilizarlos con dos días de anticipación, preferiblemente en un día que no sea viernes o sábado.

- Comando de Batalla Asimétrica “Sabaneta”: Encargado de detectar, en las capitales de los enemigos de la Patria, los Museos de Historia Militar, para proceder a tomarlos por la fuerza y alistarlos para que el presidente pueda tener, detrás de las líneas enemigas, un centro de comando para dirigir la gesta libertadora. Estas tropas de élite velarán porque estos Museos Históricos Militares enemigos cuenten con todo lo que necesita el presidente en estos menesteres: un paquete de papel tualé de los de Makro, un cura con sotana impermeable, una ducha con totumas y reloj de 3 minutos, un fax para enviar renuncias y un aeropuerto cerca con un avión con gasolina suficiente para trasladarse hasta Cuba. Continúa Leyendo

Desde ayer a las 9 de la mañana se encuentra el ministro Jesse Chacón, junto a representantes de la prensa nacional, esperando que llegue la luz para proceder al acto de inauguración de las nuevas oficinas del Ministerio del Poder Popular para la Energía Eléctrica. “De acuerdo a la información que nos dio Corpoelec, hoy íbamos a tener luz de 8 a 9 am, por eso los convoqué tan temprano” afirmó el ministro, visiblemente avergonzado.

“Sin embargo, no entiendo por qué no funcionó el horario de racionamiento. Si no tienen más nada que hacer, los invito a que esperemos a que llegue la luz para poder proceder con el acto”. Con estas palabras, el ministro trató de calmar a los inquietos periodistas. Sin embargo, los reporteros no se calmaron hasta que no hizo acto de presencia una bandeja de cachitos.

Se supo de manera extraoficial que el ministro Chacón fue visto haciendo llamadas, tratando de solucionar la incómoda situación. Sin embargo, luego de 6 horas intentando en vano comunicarse, su pila se acabó. Se le vio bastante molesto cuando su asistente le informó que sin luz, no iba a poder cargarle su celular: “Te prestaría el mío, pero tiene 3 días sin pila”, concluyó el ayudante del ministro Chacón.
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Al final no fue el nombre de Ángel Rodríguez el que terminó impreso en la Gaceta Oficial. El día de ayer, el presidente Hugo Chávez dio un giro radical y decidió nombrar como ministro de Energía Eléctrica al Conejo de Energizer. “El camarada Energizer dura, y dura, y dura, y dura, y dura. Su perfil calza perfectamente con la filosofía de mi gobierno” afirmó el presidente Chávez, justo antes de juramentarlo.

Las primeras palabras del nuevo ministro llenaron de esperanzas al pueblo venezolano: “Yo he salido victorioso de mil pruebas: derroté en una carrera en el desierto a otros peluches mecanizados; salvé a una estación espacial que se quedó varada sin combustible, incluso hace algún tiempo, le gané peleando espadas a Darth Vader, por lo que ahora vengo con todas mis energías a meterle el pecho a este problema en el que nos ha metido el saboteo incesante de los oligarcas y su manía de prender la luz por las noches y de guardar la comida en neveras eléctricas”, confirmó el recién designado ministro, mientras aprovechaba la ocasión para demostrar su incansable ímpetu y asomar sus primeras medidas:

1) Sólo se permitirá encender una televisión por casa, siempre y cuando esté sintonizado VTV o una cadena de Chávez.
2) Se prohíbe calentar la olla de agua para el baño con tobo y taparas en hornillas eléctrica.
3) Se apagarán los semáforos de noche (total, nadie los respeta).
4) Infiltraremos a un espía en territorio colombiano con una extensión de 50 metros, con la cual esperamos que estas navidades cada pueblo tenga algún adornito con luces.
5) Convocaremos al pueblo venezolano a hacer pipí en el Guri, para que suba el nivel de la represa y retome su capacidad de generación.
6) Declarar persona non grata al Niño y obligarlo a que pida asilo en Perú. Continúa Leyendo