Aries: Esta semana irás al baño y comerás todos los días. Hablarás con un amigo o amiga o conocido o conocida o persona remotamente familiar o que se parece a alguien que conoces. Consejo: Trata de hacer mejor eso es que estás haciendo.

Tauro: Un taxista te cobrará más por el palo de agua que está cayendo, pero tu terquedad no dejará que aceptes y te irás caminando. Cómprate un paraguas y una Teragrip-Día. 

Géminis: Le regatearás al portugués de la bodega de la esquina el precio de un kilo de papas y te botará del negocio por imprudente. Ve al CADA, que lo compraron unos franceses.

Cáncer: Comentarás con tus amigos sobre cómo Obama tiene la elección en el bolsillo, hablarás de teorías políticas que estás inventando en el momento y quedarás como un tipo inteligente. Sin embargo, tú sabes que eres un pendejo y que nadie te quiere. Consejo: Compra un arma.

Leo: Irás al cine a ver Batman y querrás matar al bolsa de la cola que te dijo “yo vine a ver a Heath Ledger, sabes? el pana que se murió”. No compres las pizzas del cine, son muy pequeñas y son asquerosas.

Virgo: Al leer una noticia sobre Alfonso Cano te acordarás de Nacho Cano (el de Mecano) y comenzaras a cantar “Hay qué pesado”. Sal del closet.

Libra: Te acordarás del comercial de “Caribbean Queen” que pasaban en VTV durante Monitor Hípico y suspirarás de la nostalgia. Compra dólares.

Escorpio: Se te caerá la señal de ABA así que no podrás leer este horóscopo hasta el Lunes.

Sagitario: Ordenarás tu cuarto y botarás el libro ¿Quién se ha llevado mi queso?, el video porno de Roxana Díaz y el CD de los cacerolazos. Evita tomar la autopista por el resto de tu vida.

Capricornio: Te despertarás una mañana con ganas de ser Yon Goicoechea. No te sientas mal contigo mismo, Yon puede ser un tipo inteligente. La dieta que estás haciendo no sirve para nada.

Acuario: Tendrás unas ganas increíbles de “darle” a esa jevita que siempre ves trotando cuando sales de tu casa, pero por la cara de bolsa que pondrás cuando te la cruces perderás las pocas oportunidades que tenías. Asegúrate de cerrar con llave la puerta del baño o tu mamá entrará en el momento menos indicado.

Piscis: Te revolcarás en la miseria recordando al único Chigüire Bipolar que te ha amado en esta vida y morirás de vergüenza por haberlo abandonado. ¡Sí, maldita, esto es para ti!.